Κλιματικά Παρατράγουδα - Η Επιστήμων

 

Πριν κανα χρόνο έγραφα για τα mainstream παρατράγουδα :Γκρετα, Ελον και δεν συμμαζεύεται.... όλοι τους ξέρουν αυτούς, σιγά το πράγμα...

Τον χρόνο που μας πέρασε όμως χώθηκα στα άδυτα των κλιματικών κύκλων... γνώρισα τον απλό κόσμακη που μάχεται είτε να σώσει τον πλανήτη από την υπερθέρμανση ή να φτιάξει έναν καλύτερο κόσμο όπου όλοι θα έχουν ίσες ευκαιρίες, τα παιδάκια στην Αφρική δεν θα πεινάνε κτλ κτλ...

Η εντρυφηση μου αυτή μου χάρισε άπειρες ιστορίες... θα γράψω ότι μπορώ, προσπαθώντας παράλληλα να κρατήσω τον κίνδυνο μηνύσεων σχετικά χαμηλά (είναι κάπως ευθικτοι οι σωτήρες του κόσμου)

Ξεκινάω λοιπόν με το παρατραγουδο νούμερο ένα : Πρόκειται για γυναίκα, Επιστημών που τα είπαμε μερικές φορές...

- Ξέρεις sen_saven, δεν είναι μόνο ότι κάνω δημοσιεύσεις με nobel prize holders (ανάθεμα και αν είναι πλήρως αλήθεια αυτό) ή ότι έχω Premier HSBC account, μαρεσει κιόλας να δουλεύω στον κήπο...

- woah, λέω... και μένα... δες τα χέρια μου πως είναι από το σκάλισμα... και εγώ έχω hsbc premier account btw (στην Μάλτα όμως:))

- Έχω και start up παράλληλα με την θέση μου σε top university... κάνω διαλέξεις σε τράπεζες στη Βιέννη..

-ξανά woah, λέω... και εγώ έχω ασχοληθεί λίγο με open source start up ... αν είναι πάντως να κανονίσω να μιλήσεις και στην τράπεζα που δουλεύω...

- Ναι, λέει, θα έρθω τζάμπα για μια ώρα introductory lecture. Και έχω κάνει open source τον κώδικα του πιο πετυχημένου μου άρθρου ..

Μέχρι εδώ όλα καλά - then the reality kicks in:

- Κοίτα, επιστήμων, της λέω μετά από κάτι βδομάδες, η τράπεζα θα δώσει όλα τα climate σε μια big-4 consultancy - θα ήθελες όμως να ρθεις να μας μιλήσεις για καμιά ώρα μπας και γίνει κάτι στο μέλλον?

- ΞΕΧΝΑ ΤΟ, απαντάει. Έχω το πανεπιστήμιο να δίνω διαλέξεις άμα θέλω... δεν θα κάτσω να εξηγώ τι κάνω για να τα πάρει η big-4.

- OK, της λέω, κατανοητό. Ως προς τον κώδικα που έχεις κάνει Open source, που μπορώ να το δω?

- Ναι, είμαι πιεσμένη τώρα - θα στα στείλω όταν μπορέσω.

- ΟΚ, ξαναλέω.

- (Μετά από 2-3 μήνες που ποτέ δεν μπορούσε να στείλει αυτό τον κώδικα, στέλνω εμαιλ σε αυτήν και τους co-authors του paper της). Κοιτάξτε μάγκες, έχετε πάρει κάποια grants, τα UN σε κάτι reports τους πιστεύουν ότι είστε open source αφού με φράγκα της ευρωπαικής ένωσης την κάνατε την δουλειά οπότε απλά στείλτε μου τον κώδικα να ξεμπερδεύουμε.

- Να εδώ είναι ο κώδικας απαντάει η επιστήμων (και μου στέλνει μια μαλακία)

- Ναι κοίτα το διάβασα το paper σας οπότε δεν είναι αυτός ο κώδικας...

- Σταμάτα να μας ενοχλείς, αγριεύει.

- ΟΚ, θα επικοινωνήσω με τα european authorities που σας έδωσαν τα φράγκα τότε (και που πίστευαν ότι ο κώδικας είναια ανοιχτός στο κοινό...)

- Μου κάνεις harassment, απαντάει.

- Να φανταστώ κάνεις κάποιου είδους πλάκα? γράφω εμβρόντητος.

- Όχι δεν κάνω πλάκα. Με απειλείς για τα authorities επειδή είμαι μια νέα γυναίκα - δεν θα τόλμαγες να το κάνεις αυτό αν ήμουν άντρας.

- ΟΚ, τότε, πήγαινε με στο δικαστήριο (ας κάνουμε ένα Johny Depp vs Amber Heard thing)

- Όχι, γιατί απλά είσαι από τους ανθρώπους που θες προσοχή.

- χαχαχα, απαντώ. Κοίτα, δεν πρόκειται να με τρομάξεις με τις μπούρδες που γράφεις, θα γράψω απλά στα authorities μπας και βγάλω άκρη.

Και έγραψα όντως στα authorities (είχαν πάρει grants από τρία διαφορετικά projects τα παιδιά για ένα paper - στο θεό τους) και φυσικά δεν έβγαλα άκρη με τα projects της ευρωπαικής ένωσης... Ένας μου απάντησε μόνο ότι συμφωνεί πως θα έπρεπε να είναι Open source, αλλά απλά επειδή τους έδωσε χρήματα για το paper και όχι για τον κώδικα δεν μπορεί να κάνει κάτι.... τους απάντησα φυσικά ότι για να βγουν αυτά τα διαγράμματα κτλ που έχει το paper πρέπει να γραφτεί κώδικας άρα δεν γίνεται να τα διαχωρίζει αυτά αλλά φυσικά τίποτα δεν έγινε... 

Το τελευταίο βράδυ στο John Harris

 

Μερικές ώρες πριν φύγει (οριστικά, μάλλον, αυτή τη φορά) από τη Βιέννη, στο εικονιζόμενο jacuzzi, ο sen_saven λέει σε μια random τύπισσα: 'Θα δεις σε λίγο θα σκάσουν μύτη οι regulars του gym - έρχονται πάντα, κάθε μέρα, λίγο πριν κλείσει και αράζουν στο τζακούζι και στη σάουνα... τους θαυμάζω σε κάποιο βαθμό... ότι και να γίνει, ότι μέρα και να ναι, τουλάχιστον 2-3 από αυτούς θα εμφανιστούν...'

Και όντως μετά από λίγο σκάει μύτη ο μεξικάνος δάσκαλος χορού και ένας άλλος (δικηγόρος ίσως?)

..Τι παίζει ρε sen_saven?, μου λένε με τα μάτια

- Take it easy, απαντώ κλασσικά...

- Κλείνει το jacuzzi, λένε μετά από λίγο και φεύγουν.

- Τι διάολο λέω στην τύπισσα, 10:30 είναι, στις 11 κλείνει κανονικά.

- Ίσως κάτι να έτυχε σήμερα, απαντάει.

- ΟΚ, πάμε προς τη σάουνα να δούμε αν υπάρχει ακόμα κόσμος τότε.

Κάπου στο δρόμο προς τη σάουνα, η random τύπισσα εξαφανίζεται. Όπως γυρνάω να ψάξω να δω που πήγε μου λένε οι regulars:

- sen_saven θα έρθεις για το infusion αυτή τη φορά?

- (Έχω δύο επιλογές: είτε να βρω την random τύπισσα ή να δεχτώ, για πρώτη φορά, να πάω δω τι είναι αυτό το infusion... ) Εντάξει ρε μάγκες, λέω, αν και το κόβω να ψήνομαι ζωντανός, πάμε για αυτό το infusion (εδώ βγάλαμε Χριστούγεννα, Πάσχα, Καλοκαίρια τόσα χρόνια έχετε προτεραιότητα ως προς την random τύπισσα)

Ως προς το infusion: ξεκινάει καλά, δεν ψήνεσαι ζωντανός, ο 'infusion master' σου ρίχνει με μια πετσέτα τον αέρα από τα αιθέρια έλαια που καίνε, αλλά τελικά καταλήγεις όντως να ψήνεσαι ζωντανός όσο συνεχίζουν να καίνε... ο κόσμος αρχίζει να φωνάζει φέρτε ασθενοφόρο αλλά το φχαριστιέται κιόλας (πότε δεν κατάλαβα αυτό τον μαζοχισμό του να βράζεις ή να παγώνεις - ή το ακόμα χειρότερο να κάνεις και τα δύο εναλλάξ)... survival tip: αν κάθεσαι στους κάτω πάγκους της σάουνας έχεις περισσότερες πιθανότητες επιβίωσης - ιδανικά κοντά στην πόρτα.

Υ.Γ. 1: Η random τύπισσα είχε τρομάξει όντας η μόνη γυναίκα σε έναν όμιλο (ημί) γυμνών αντρών και κρύφτηκε στην τουαλέτα. Την βρήκα μετά το infusion να αράζει δίπλα στο jacuzzi και προσπάθησε να δικαιολογηθεί ότι δεν έχει πρόβλημα με γυμνούς άντρες αφού είναι open minded κτλ απλά το να βλέπει γέρικους αντρικούς κώλους την αήδιασε.

Υ.Γ. 2: Λίγες μέρες αργότερα, έχοντας μετακομίσει σε μία πόλη με ένα gym με 5-6 διαφορετικές σάουνες έμαθα ότι το infusion is a very real thing. Εδώ το έχουν και οργανωμένο με timetables, τι αιθέρια έλαια θα χρησιμοποιούσαν κάθε φορά κτλ κτλ...  δεν 'ψήνομαι' να το δοκιμάσω.

- 

Σκηνές real estate investment - Η Άρρωστη βάβω στο υπόγειο

 Γλυφάδα, Σάββατο πρωί, κυριλάτη, νευρασθενική μεσίτρια οπισθοχωρεί στη θέα μιας κατσαρίδας.

- Έχετε κατσαρίδες εδώ?? κραυγάζει με τρόμο.

- Ναι είναι γεμάτη η Γλυφάδα, απαντά με αφοπλιστική ειλικρίνεια η πωλήτρια... αλλά εδώ στην πολυκατοικία δεν έχουμε πολλές γιατί ψεκάζουμε, πάει να το σώσει. 

- Σαν υμιυπογειο πιάνεται? μπαίνω στην κουβέντα καθώς βγαίνουμε στη βεράντα (ισόγειο υποτίθεται ότι θα ήταν...) 

- Κοιτάξτε, αφού έχει δικό του κήπο, πρακτικά είναι ισόγειο. 

- (Ναι, 1-2 μέτρα κάτω από το επίπεδο του δρόμου όμως) 

- Και πόσο το αφήνεις?, επανέρχεται η μεσίτρια

- 200κ. 

- Τι 200κ, 120κ δεν μου είχες πει?? αγριεύει η τύπισσα. 

- 120 σου είχα πει για το διπλανό που είναι μικρότερο, εξηγεί η πωλήτρια. Κάτσε να δω αν είναι ξύπνια η γιαγιά να μας ανοίξει.. 

Η πωλήτρια χτυπάει την διπλανή πόρτα, φωνάζοντας το όνομα της γιαγιάς - κραυγές πόνου της απαντούν. 

- Δεν είμαι καλά, σκούζει η γιαγιά καθώς ανοίγει την πόρτα. 

- Τι έπαθες? 

- Δεν είμαι καθόλου καλά, επιμένει η βάβω. Πήγαινε με σε παρακαλώ στα επείγοντα στο Ασκληπιείο. 

- Που είναι η κόρη σου? 

- Είναι στο γιατρό με το μωρό της... 

- Οκ, θα σε πάω αλλά δεν θα μείνω μαζί σου, ξεκαθαρίζει η πωλήτρια. Ετοιμάσου! 

- Το μπάνιο είναι πλήρως ανακαινισμένο ξεκινάει η μεσίτρια. 

- (Ρε η γιαγιά πεθαίνει και εσύ μου δείχνεις το μπάνιο, σκέφτομαι) 

- Ας δει ο κύριος ότι θέλει, λέει στον πόνο της η γιαγιά. 

- Από εδώ είναι η κουζίνα δείχνει η πωλήτρια και έχει πρόσβαση στον κήπο επίσης. 

- (Ξανά, η γιαγιά πεθαίνει και εσείς συνεχίζετε... άσε που είναι μια τρύπα ούτως ή άλλως - ούτε που το σκέφτομαι) Ωραία, το είδαμε, λέω, πάμε να αφήσουμε την γιαγιά να ετοιμαστεί. 

Οπότε πηγαίνουμε στο διπλανό διαμέρισμα με την πωλήτρια και την μεσιτρια να ξεκινάνε το ψηστιρι... 

- Επειδή σας βλέπω νέο και σοβαρό άνθρωπο, για εσάς θα σας το αφήσω 100κ

- Αν δεν το θέλει, το αγοράζω εγώ, ακούω την κλασσική μεσιτική ατάκα... τόσα σπίτια έχω ούτως ή άλλως, ας πάρω και κάτι στη Γλυφάδα (αυτό δεν είναι κλασσικό - η τύπισσα ήταν αλλοπαρμενη) 

- Ααααχχ διακόπτει ουρλιάζοντας η βαβω

Τρέχει να δει αν ζει ακόμα η πωλήτρια και επιστρέφει... 

- Εντάξει είναι... απλά όπως ντύνεται κάπου πονάει...είναι μητέρα της ταδε (μιας τηλεπαρουσιάστριας ή ηθοποιού, δεν ξέρω) 

- Ναι, λέω.

- Είχα και ένα άλλο που πούλαγα και ήταν μέσα ένας παππούς με έναν νοσοκόμο - τους πιανόταν η ψυχή σε όποιον ερχόταν να το δει και δεν έκανα δουλειά. Οπότε του είπα να φύγει - πολύ ευγενικός άνθρωπος, πάει να το σώσει.

- Εντάξει, θα το σκεφτώ και θα σας πω αν είναι...

- Θα ρθουν αργότερα κάτι Κινέζες να το δουν (άλλη μια κλασσική ατάκα - ξέρω, είναι πολλοί οι Κινέζοι αλλά παντού με ακολουθούσαν τι διάολο...)

- Ωραία, και εγώ πρέπει να σκεφτώ τις επιλογές μου, οπότε αν πάρετε προσφορά πριν σας πω, δεν σας δεσμεύω (δεν μπορούσα να πω πιο ευγενικά 'δεν το αγοράζω')

Σκηνές real estate investment - Το Ηλιοβασίλεμα

 

Άνω Γλυφάδα, δώμα στην ταράτσα έβδομου ορόφου. Εξι το απόγευμα, χαζεύω παρέα με έναν μεσίτη τον ήλιο να βουτάει στο Σαρωνικό...

-  Έχω πάρει ήδη δύο προσφορές αλλά υπάρχει κάποιο θέμα με το ακίνητο, σκάει το παραμύθι ο μεσίτης... έχει γίνει μια επέκταση του δώματος στην κοινόχρηστη ταράτσα και ένας συμβολαιογραφος είπε ότι δεν γίνεται να πωληθεί στην παρούσα κατάσταση, ο άλλος είπε ότι είναι μια χαρά..

- (Και γιατί με κουβαλησες εδώ πάνω ρε μπασταρδε, σαράντα λεπτά περπάτημα ήταν από την κάτω Γλυφάδα, uphill κιόλας... νομίζες θα δω το ηλιοβασίλεμα από ψηλά και θα σπρώξω έτσι χύμα 120κ... με κόβεις για μαλακα μάλλον?) Ωραία, και τότε γιατί δεν πωλήθηκε ήδη αφού είπε οκ ο συμβολαιογραφος, πετάω ήρεμα τελικά.

- Ε ναι, είχε κοβιντ ο συμβολαιογραφος, ίσως παζαρευουν ακόμα την τιμή, τα μασάει ο μεσίτης.

- Κατάλαβα, λέω (ψάχνεις ακόμα για μαλακες, σκέφτομαι, δεν το παρατας)

- Αν είχα μερικά λεφτά μαζεμένα, θα το αγόραζα για τον εαυτό μου! αμολάει την κλασική μεσιτική ατάκα... έχω τρία αγόρια, να το έχουν να έρχονται με τις κοπέλες τους

- (Εδώ να συμφωνήσουμε, αν δεν πηδηξεις με τέτοια θέα, δεν θα πηδηξεις ποτέ)

- Είναι ρίσκο το καταλαβαίνω, ξεκινάει...

-Δουλεύω σαν διαχειριστής ρίσκου, τον κόβω...

-Αν παίρνεις ρίσκα τότε έχεις και αποδόσεις... εγώ είχα εταιρεία πριν κάτι χρόνια και μου άρεσε να ρισκάρω... κάποια μου βγήκαν και κάποια όχι..

- (Και έγινες μεσίτης, makes sense) Ναι, μια χαρά, λέω - θα το σκεφτώ, θα δω και άλλα σπίτια όσο είμαι Ελλάδα και θα σου απαντήσω...

...Τρεις βδομάδες και δεκαπέντε αναπάντητα τηλέφωνα αργότερα, ο μεσίτης ίσως και να ψυλλιάστηκε ότι δεν ήρθα από την Αμερική...

Nostalgia - Marios Strofalis Quartet

Airbnb holidays : A survival guide

 I recently had a very rough time with the platform so let me share the late knowledge I painfully acquired :

1. Easiest solution : just don't book through the platform - go for a hotel or apartment through Booking.com or another professional website. And, yes, the keyword here is 'professional'... you have much less chances to suffer in an (apart)hotel compared to a random flat since the former has taken a rather serious investment to build it up which, in its turn, increases the chances that the people you will deal with are solid. Now, that's a bit ironic to say since I am also planning to buy a flat and put in airbnb (or Booking.com - it also accepts single flat registrations:)) but, that's really the plain truth...

2. If the best option seem to be available only through airbnb, then pick places with several good ratings. This is a technique I typically apply in booking.com: I find hotels with many reviews, top score and then read the comments sorting by lowest first. If the negative comments are about a receptionist's smile not being bright enough enough or the room being too small I am perfectly happy with it. In this horrible airbnb experience I somehow skipped this check. The place looked stunning in the pictures, was much above average priced so I just attributed the very few reviews on this (most people wouldn't pay such an amount for an airbnb). FATAL ERROR: don't assume that an expensive, stunning place won't have abnormal issues.

3. Just take a video when you enter the flat. If it's dirty, has damages etc then instead of playing cool and try to focus on your holidays, better protect yourself from an unscrupulous host blaming you for causing all this mess. Do notify airbnb support and the host of the situation you are facing in written immediately. Also take a video when you leave the flat. 

4. Superhosts mean nothing, it's just a marketing thing.

5. Do not try to get the Hawai-based airbnb reimbursement support team to reason (you will end up going mad). My situation was absolutely crazy : I did manage to get a refund due to the dirt in the flat (and also because of failing electricity - different story) but since the host had the incredible nerve to also ask for a refund accusing me for the mess in the flat, the obvious argument that 'the other airbnb support department gave me money for the same reasons how is it possible that you are supporting this fraud' won't work.

6. If the Hawai-based department does decide that you have to pay some ridiculous amount, do keep opening airbnb support tickets until you find someone serious to see that you have an obvious point and make sure you don't have to pay anything. Do keep in mind that, theoretically, airbnb is entitled to withdraw money from your credit card in case they decide you are to blame for damage.

7. To protect your sanity, do not take the Hawai-based reimbursement department too seriously. Maybe what I was facing was not about me having to pay but some kind of random insurance claim which had to have some story around it :) (the unscrupulous host also was also assuring me about that but I didn't want to believe it). I also read similar stories in the airbnb forums so, unbelievable as it sounds, you better just not care if they ask you for money.

All in all, visit an airbnb only if it has enough good reviews and you take an in & out video - enjoy! 

Daughter - Down the Rabbit Hole 2016